Uniwersytet Üsküdar NPİSTANBUL Specjalista szpitalny, psycholog kliniczny, Elvin Akı Konuk, opowiedział o powodach, dla których dzieci, które zawsze chcą więcej, zachowują się w ten sposób i udzielił porad rodzicom.
Zachcianki mogą wynikać z głodu emocjonalnego
Specjalista psycholog kliniczny Elvin Akı Konuk, stwierdzając, że każdy ma pewne potrzeby, powiedział: „Aby zaspokoić te potrzeby, prośby i oczekiwania są zwykle spełniane przez nasze środowisko, jeśli są na określonym poziomie. Ale czasami dzieci żądają więcej, niż potrzebują. Najważniejszym powodem leżącym u podstaw tego jest chęć zaspokojenia emocjonalnego głodu. Postawy te można uznać za całkiem normalne w okresie przed 3,5 rokiem życia i mogą być w tym okresie egocentryczne. „Po tym wieku, jeśli dziecko nadal chce więcej niż potrzebuje i nie ma dość tego, co ma, może istnieć stan emocjonalnego głodu leżącego u podstaw tych pragnień”.
Dzieci potrzebują walidacji
Specjalista psycholog kliniczny Elvin Aki Konuk, który twierdzi, że dzieci mają potrzebę aprobaty, dążenia do zaspokojenia swojej duszy i pragnienia bycia lubianym, powiedział: „Te potrzeby emocjonalne mogą wynikać z wielu powodów. Na przykład fakt, że rodzice spędzają mało czasu z dzieckiem i pracują do późna, może być podstawową przyczyną zachowania dziecka chcącego. Dzieci rzucające się na podłogę i płaczące przed sklepami z zabawkami, dzieci, które mają zabawkę w szafie, ale wciąż chcą innych zabawek, to obraz, którego wszyscy jesteśmy świadkami. Musimy postrzegać tę sytuację jako znak zagrożenia, ponieważ wraz z przejściem do okresu dojrzewania nasilenie tego znaku zaczyna rosnąć. Te dzieci zaczynają pokazywać swoje wartości markowymi ubraniami, które noszą i tym, co posiadają”.
Dzieci, które nie potrafią się uczyć, mają problemy
Specjalista psycholog kliniczny Elvin Akı Konuk powiedział, że dzieci zaczynają oceniać i osądzać ludzi wokół siebie nie przez to, kim są, ale przez to, co mają.
„Ta sytuacja powoduje nieszczęście, niezadowolenie, niemożność poczucia się samowystarczalnymi i egocentrycznymi dziećmi, które zawsze chcą, dostają w zamian to, czego chcą i dla których nie można stawiać granic. Kiedy dorastają, czują się nieadekwatne, reagują na każdą zewnętrzną granicę, każde ustanowienie zasad, mają wrażliwość na krytykę. Niestety dzieci, które nie potrafią nauczyć się „nie”, mogą mieć różne problemy zarówno w życiu akademickim, jak i biznesowym. Podobnie mają trudności z przestrzeganiem zasad życia społecznego. Dzieci, które są stale zorientowane na własne potrzeby, mogą również ignorować potrzeby innych. Może to również bezpośrednio wpłynąć na relacje dziecka z partnerem w wieku dorosłym”.
Nie mogą zadowolić się mniej
Specjalista psycholog kliniczny Elvin Akı Konuk zwrócił uwagę, że często zdarza się, że rodzice nie sprzeciwiają się życzeniom swoich dzieci, choć odruchowo. Jedną z nich jest myśl, że „mojemu dziecku niczego nie zabraknie”. Mając to na uwadze, wydaje nam się, że kupując coś uszczęśliwiamy dzieci, ale tak naprawdę niczego im nie brakuje emocjonalnie. Wręcz przeciwnie, tworzymy rany w niektórych miejscach. Drugim powodem jest to, że rodzice chcą, aby ich dzieci miały to, czego nie mogły mieć we własnym dzieciństwie. To myśl, że „to nie zostało odebrane przeze mnie, to powinno być zabrane jemu, to nie było moje, to powinno być jego”. Zasadniczo jest to podejście oparte na dobrych intencjach, ale w rzeczywistości rodzice jako dorośli próbują zaspokoić swoje własne potrzeby poprzez swoje dzieci. Z tego powodu dzieci zaczynają chcieć więcej i nie mogą zadowolić się mniejszą ilością. Stają się niezdolni do samodzielnego rozwiązywania swoich problemów” – powiedział.
Ignorowanie ich próśb nie stanowi rozwiązania
Specjalista psycholog kliniczny Elvin Akı Konuk podkreślił, że wraz z wiekiem wielkość potrzeb będzie wzrastać zarówno materialnie, jak i duchowo, i kontynuował swoje słowa w następujący sposób:
„Jako rodzice powinniśmy działać z wyprzedzeniem i być w stanie nauczyć dzieci słowa nie. Od najmłodszych lat musimy wyjaśniać, dlaczego mówimy „nie” temu, czemu mówimy „nie”. Nie wystarczy powiedzieć „nie, nie mogę tego dostać”, aby nie dostać tego, czego chce, w ten sposób wydaje się, że odrzuciliśmy i zignorowaliśmy jego opinię. Również obejście nie zapewnia rozwiązania. Konieczne jest słuchanie dziecka i pytanie, dlaczego potrzebuje tego, czego chce. Ważne jest, aby dać dziecku określoną ilość czasu, zamiast dostawać to, czego chce od razu. Pod koniec tego okresu entuzjazm i pragnienie dziecka mogą zostać złamane. W tej sytuacji jako rodzice musimy być konsekwentni i mieć wspólną postawę. Jeśli najpierw powiemy „nie”, a potem „tak”, żadna odpowiedź nie zadziała”.
Metoda nagrody i kary nie daje pomyślnych rezultatów
Podkreślając, że metoda nagrody i kary nie jest zbyt skuteczną metodą, specjalista psycholog kliniczny Elvin Akı Konuk powiedział: „Tutaj nagroda jest warunkowa. Jeśli dziecko odniesie sukces w jakimś przedmiocie, otrzymuje nagrodę, jeśli nie otrzyma nagrody, otrzymuje karę. Na przykład dziecko powinno otrzymać nagrodę pod nazwą prezentu, nie dlatego, że dostało wysokie oceny na świadectwie, ale dlatego, że dostało świadectwo. Ponieważ dar jest czymś, co pochodzi z wnętrza, nagroda jest przyznawana warunkowo. W życiu akademickim dziecka, które przyzwyczai się do nagrody, jego motywacją nie będzie sukces, ale nagroda.”
Ocena zachowania rodzica i dziecka w domu
Specjalista psycholog kliniczny Elvin Akı Konuk podsumował swoje słowa następująco:
„Rodziny często zwracają się do specjalistów od reakcji emocjonalnych. Można powiedzieć, że przyczyny takie jak napady złości, napady płaczu i zła retoryka wobec innych są częstymi przyczynami. W jaki sposób bada się samoocenę dziecka, relacje społeczne i relacje rodzinne. Zaraz po tym badane są postawy rodziców i ich podejście. „Porządek w domu, czas spędzony z dzieckiem, prawo dziecka do mówienia w domu, jakie potrzeby emocjonalne dziecko stara się zaspokajać przedmiotami?” kryteria są oceniane. W procesie terapii w pierwszej kolejności zwraca się uwagę na to, jakie potrzeby emocjonalne kryją się za zachowaniem dziecka. W ten sposób dziecko może się nauczyć tego, czego naprawdę potrzebuje, i możliwe staje się ograniczenie zachowania proszącego do rozsądnego poziomu”.